К новогоднему корпоративу — Дмитрий Чекалкин

Дмитрий Чекалкин тосты

Дмитрий Чекалкин великолепен: Говорят, что шутить и занимать деньги нужно внезапно, но хороший экспромт – хорошо подготовленный экспромт.

Удивительное сочетание интеллигентности, образованности и юмора в одном человеке.

Когда он шутит, на душе становится спокойно... Может, кому понадобится в преддверии Нового года — ловите!

  • Таки не жалуйтесь на жизнь! Могло и этого не быть.
  • Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.
  • Мы в ответе за тех, кому наливаем.
  • Из разговоров подслушанных в кастрюльке: чтоб нас не сьели, нам пельменям нужно держатся вместе...
  • Основное правило новогоднего корпоратива: напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
  • И что я скажу вам, гости дорогие? Здоровье само за себя не выпьет!
  • Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
  • Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
  • У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
  • Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза разговора и первый час корпоратива.
  • Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотографии.
  • Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
  • Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.
  • Корпоратив — либо на нём скучно, либо после него стыдно!
  • Смеемся — значит, не сдаемся!
  • Грех предаваться унынию, когда в жизни есть гораздо более приятные грехи!
  • Кушайте, гости дорогие! Семга, сервелатик, буженина...А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
  • Самый лучший подарок тот, после которого говоришь «Да вы что, с ума сошли?!!»

Каверзные вопросы Деду Морозу

  • В тебе, Дедушка Мороз, сейчас сколько градусов?
  • Дедушка, зачем ты оставил визитку «Банкеты, свадьбы, юбилеи»?
  • На мой запрос в гугле «Снегурочка без одежды» поисковик выдал 150 000 ссылок. Вы за внучкой, вообще, следите?
  • Я прошелся по магазинам и посмотрел цены на подарки. Дедушка, можно я скажу детям, что ты умер?
  • Как должен добираться настоящий Дед Мороз — на рогах или на оленях?
  • Дедушка, почему когда ты стучишься в дверь, глазок затягивается морозным перегаром?

Дмитрий Чекалкин: анекдоты и цитаты

  • О себе: спокойный неврастеник с прекрасным светлым чувством черного юмора.
  • Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.
  • Пользуюсь той новомодной диетой, когда ешь что попало и надеешься на чудо.
  • Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
  • Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
  • Мужчин настораживают только две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая, тихая жена.

— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет... Сами едим.

Коньяк, оставленный до лучших
Времен, событий и гостей,
Бывает очень в тему утром,
Без повода и натощак.

  • корона, в отличие от нимба, деформирует голову как снаружи, так и внутри;
  • лавры, в отличие от нимба, имеют свойство прорастать корнями в голову;
  • на корону нередко хотят надеть нимб, но те, у кого есть нимб, никогда не захотят короны.

Душевные излечат раны
И победят невроз любой
Лекарственные свойства хрена
С тобой.

У Валентина две проблемы,
Но он не знает, хоть умри,
С какой начать, а это значит —
Их три...

  • Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
  • Я не против, чтобы депутаты и чиновники скорее попали в рай. Но не при жизни и не за народные деньги.
  • Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама.
  • Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
  • С годами все больше знакомых аптекарей и все меньше знакомых барменов...
  • Нельзя бывает только для тех, кто спрашивает.
  • Правда — странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом — всю жизнь, чтобы ее забыть.
  • Я согласен снова в застой, только так, чтобы мне было 25 лет.
  • О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря, на сколько вас развели.

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Дмитрий Чекалкин: одесский юмор

Разгар одесского застолья:
— Семочка, вы так похожи на моего третьего мужа!
— А сколько у вас их было?
— Два!

Мудрый совет от тети Сони: Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борща, сто грамм и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

-Моя Фира вечно ноет: «Мне нечего носить, мне нечего носить!»

-Ой, Боря, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пусть себе носит!

— Розочка, ты – это то, что ты ешь.
— Это шо получается – шо после шести я никто?

-Ривочка, можно попросить номер вашего мобильного?

-Баланс желаете пополнить?

— Боря, я вам скажу так: в черную пятницу можно прилично сэкономить, если вообще ничего не покупать!

— Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

— Роза, не делай из меня идиёта!
— Ой, таки шо там делать, процесс давно завершён и необратим!

Как говорит опытная тетя Соня, любовнику от тебя надо только одно. А мужу подай и первое, и второе, и таки еще и компот!

— Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой...
— Ой, Фира, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам купит себе штору!

— Дорогая Цилечка, ты выглядишь на все сто!
— Таки кило или лет?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю — хоть сами не путайтесь!

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!».

Дмитрий Чекалкин — о разном:

  • Если начинать фразу с «Вот у нас, у масонов...», то все начинают слушать гораздо внимательнее.
  • Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
  • В результате аварии на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
  • Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
  • Дорогие девушки, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
  • Мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.
  • Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.
  • А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.
  • Ветер бывает попутным для тех, кто поднял паруса.
  • Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
  • Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.
  • Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
  •  Врач сказал, что мене таки нельзя нервничать... Теперь я только НЕРВИРУЮ!
  • Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
  • Как говорит тётя Соня, круглые даты немного полнят.
  • Я завязал с выпивкой. Но теперь стало трудно завязывать знакомство с женщинами.
  • В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
  • Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
  • Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
  • Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
  • Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
  • Самое страшное в наше время – напиться до потери паролей.
  • Муха Це-Це содержит в 2 раза больше витамина Це.

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

— У меня две новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

— Семейное положение?
— Командировочный!

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, его за это надо бить?

 

Если вы хотите кого-то разыграть по радио или заказать корпоратив, Дмитрий Чекалкин вам поможет. Связаться с ним можно на сайте: http://razygrali.biz/zakaz-rozygrysha.html

Не бесите – рассмешите! Избавьте себя от утомительных поисков новогодних подарков!
Подарите близким улыбку, заранее заказав веселый розыгрыш на нужную дату!

 

Поздравления к другим праздникам ищите здесь:

Поздравления с днем рыбака

 

Добавить комментарий