Как стать хорошей мамой

Ошибки в воспитании детей

Я не Бог — ошибки в воспитании детей допускала. Последствия проявлялись не сразу, по мере взросления сына. Сегодня, когда он взрослый, так хочется вернуть прошлое, направить события в другое русло! Чтобы сын вырос сильным, уверенным, позитивным человеком, с развитым иммунитетом к любым жизненным передрягам.

Какой мамой мне хотелось быть

У моих родителей была ответственная работа, они были слишком заняты, чтобы уделять мне достаточно внимания. Меня воспитывали в строгости, понимании, что родителям мешать нельзя. Меня не баловали, зато часто наказывали. У меня было много обязанностей, но почти не было прав.

Интуитивно я понимала, что родители — моя защита, но органы чувств сигнализировали об обратном. Мне не хватало общения с ними, заботы с их стороны. Я была одинока, боялась сказать или сделать что-нибудь неправильно.Ошибки в воспитании детей

Закончив школу, я решила учиться и уехала из дому. Меня тянуло домой, я навещала родителей, но уезжала от них всегда с чувством облегчения.

Уже тогда я понимала, что своего ребенка хочу растить в другой атмосфере. Хотела, чтобы у нас дома была вкусная еда, случались праздники. Чтобы у сына было много игрушек и личное пространство. Он должен знать, что когда трудно, родители будут  рядом и всегда помогут. Должен чувствовать любовь, тепло, уют. Я думала о том, как стать хорошей мамой.

Воспитание или образование?

У меня есть много знакомых девушек, которые любят рассказывать о своих детках. Их трехлетние малыши умеют читать, танцуют, рисуют, подают надежды в спорте и др. Когда я слушаю этих мамочек, у меня возникает вопрос — а когда же их детки живут?

Я не задаю вслух этот вопрос, потому что помню себя на их месте. Я совершала те же ошибки в воспитании детей. Мне тоже хотелось найти талант у своего ребенка. Хотелось показать, что в жизни может быть спорт, музыка, живопись, книги. Что можно знать историю народов мира, разговаривать на разных языках.

После работы я забирала сына из детского сада, вела заниматься шахматами — а вдруг раскроются способности? Потом он  учился играть на аккордеоне, ходил на тренировки по настольному теннису, плаванию, на занятия по английскому языку. Когда пришло время — пошел в школу с углубленным изучением языков.

А потом он влюбился. И любовь эта была безответной. Я видела, как переживал мой семилетний малыш из-за того, что предмет обожания не отвечает взаимностью. Как, взвалив на плечи огромный рюкзак с учебниками, угрюмо брел в школу, а класс наблюдал за ним — кто с пониманием, кто — с насмешкой. Одноклассники видели, как он страдает.

Я поняла, что не научила сына главному — управлять чувствами. И не сделаю этого, потому что научить чувствовать нельзя. Это надо пережить. Как стать хорошей мамой для сына, когда ему плохо?

Я поняла, что ошибки в воспитании детей допускать нельзя. Чтобы помочь сыну, я решила быть жестче. Поняла, что надо не оберегать,  а создавать сложные ситуации. Это сработает как прививка: один укол — и болезнь не страшна.

В это время мой сын научился выносить мусор, пользоваться пылесосом, мыть за собой посуду, чистить свои туфли. Ему это не нравилось, но я была непреклонна. Любовь скоро прошла, он снова стал веселым, общительным. Но теперь уже знал, что такое обязанности.

Как психология помогает понять ошибки в воспитании детей

О чем я сожалею сейчас, когда мой сын уже взрослый? О том, что слишком поздно узнала о теории психолога Эрика Эриксона. Немецкий ученый утверждал, что развитие личности можно условно разделить на 8 этапов. Первые три стадии развития приходятся на раннее детство:

  • до года — формирование доверия к окружающему миру или страха перед ним;
  • от 2 до 3 лет — развитие самостоятельности, понятий «можно» и «нельзя». Если родители допускают ошибки в воспитании детей, у последних возникает нерешительность, стыд, подавленность, зависимость;
  • от 3 до 5 лет — заимствование у взрослых предприимчивости, понятия, как надо действовать при тех или иных обстоятельствах. У детей появляется совесть, понятия «хорошо» и «плохо». При правильном поведении родителей ребенок должен исполнять свои желания и не испытывать при этом чувства вины.

Воспитание детей в первые 5 лет жизни должно формировать у малыша:

  • понимание, кого любить, а кого — опасаться;
  • умение управлять обстоятельствами;
  • необходимые навыки.

Вместо этого родители заставляют ребенка учить иностранный язык, таблицу умножения. У малыша не хватает времени на то, чтобы наладить контакт с окружающим миром. Не хватает сил на интеллектуальную работу — познание мира.

В четыре года ребенка интересует ответ на вопрос «А почему дует ветер?», а не «Сколько букв в алфавите?». В этом возрасте малыш должен научиться завязывать шнурки, аккуратно складывать свои вещи, кормить кошку. Должен понять, на что у него есть право, что он делать обязан. Вместо этого малыш просто складывает в своей головке незнакомые слова, звуки, цифры.

Развитие личности тормозится. Восприятие мира ограничивается рамками школьной программы. Малыш растет неадаптированным к окружающему миру, неспособным применить знания на практике. Он теряется в незнакомой обстановке, обижается на замечания. Ошибки в воспитании детей приводят к неуверенности в своих силах и социофобии.

Еще 5 стадий развития личности по Эрику Эриксону

  • 6-12 лет — человек становится активным, трудолюбивым или инертным, несостоятельным;
  • 12-19 лет — человек создает собственный образ, закладывает фундамент психологического и социального благополучия;
  • 20-25 лет — время интимных отношений. Человек создает семью или убеждается, что ему не с кем разделить свою жизнь;
  • 26-64 года — время самореализации, развития чувства сопричастности к человечеству. Иначе — ощущение бессмысленности жизни;
  • после 64 лет — человек оценивает прожитую жизнь, он счастлив, либо чувствует отчаяние от осознания неиспользованных возможностей.

Когда к нашим детям приходит ответственность

Пока родители рядом, дети редко берут на себя ответственность за свои поступки. Трудно чувствовать ответственность, если тебе обо всем напомнят, во всем подстрахуют, помогут. Ошибки в воспитании детей возникают там, где родители с детьми не говорят об ответственности или преувеличивают ее.

За окном нашей квартиры росла ель, на которой находились вороньи гнезда и всегда скапливалось много птиц. Мой сын часами мог смотреть в окно, наблюдать за жизнью ворон. Это было так мило — видеть, как он следит за птицами!Ошибки в воспитании детей

Когда он стал школьником, надо было делать уроки. Он отвлекался на ворон и домашнее задание делал слишком долго. Нет, он не был безответственным, но вороны кричали так громко! Нам приходилось одергивать малыша, напоминать, что уроки важнее. Если бы не наш контроль, успеваемость сына снизилась бы. Мы принуждали к ответственности, а он привыкал к принуждению.

Настоящая ответственность пришла, когда сын закончил институт и вышел на работу. Он попал в суровые условия, к которым был не готов. Мы видели, как подростковое шапкозакидательство меняется на страх перед взрослой действительностью. Как появляется ответственность за людей, которые работают под его началом. Как он начинает приспосабливаться, адаптироваться к новым условиям.

И я ничем не могла помочь. Только словом. Или обедом, который каждое утро заворачивала в фольгу и клала в рюкзак. Только чистым бельем, свежей постелью. У меня рвалось сердце, когда моего вчерашнего студента ругали за некомпетентность.

Мне было невыносимо больно, когда он заплатил первый штраф. Но — я уже не влияла на ситуацию. Орленок вылетел из гнезда, покинул зону моего влияния. Теперь он отвечает за свою жизнь сам. Как стать хорошей мамой, когда сын вырос?

Не хвастайтесь своими детьми

Я не люблю, когда люди часами рассказывают, какой исключительный у них ребенок. Он в два года знал все буквы, в три — катался на коньках, в четыре — отвечал таблицу умножения, его очень хвалит учительница по математике, он лучше всех стреляет в тире.

Тут можно возразить. Раннее развитие детей не дает гарантии счастливой жизни. Важнее, чтобы ребенок научился ценить близких людей, умел адаптироваться к условиям жизни. Чтобы он не притягивал к себе негатив, спокойно относился к переменам.Ошибки в воспитании детей

Психологи утверждают, что хвастовство — признак неуверенности. Тот, у кого все хорошо, не рассказывает о своих успехах всем подряд. Если ты хвастаешься детьми, то признаешь, что они не соответствуют твоему идеалу.

Это подтверждает теорию подросткового психотерапевта Андрея Метельского, согласно которой родители не любят ребенка — они любят себя в ребенке. Так же, как любят себя в красивом платье, новой машине, на хорошо получившемся фото. Это стремясь показать свое превосходство над собеседником они бросаются в крайности, комментируя способности своих детей.

С одной стороны, мне жалко этих детей. Родители возлагают на них необоснованно высокие надежды и хотят, чтобы дети им соответствовали. Ведь они уже всему городу рассказали, что их ребенок — гений! И если дети этих надежд не оправдывают, то слышат упреки. Мы для тебя столько сделали, а ты! Потом — чувство вины, неуверенность, социальная фобия.

Есть и другой нюанс — хвастовством ребенку легко навредить. Люди ревностно относятся к чужим успехам. Если похвастаться тем, что ребенок хорошо учится, со стороны однажды прилетит «ботаник». Если похвастаться, что он много читает, за спиной жестко прозвучит «это потому, что у него нет девочки».

Почему возникают ошибки в воспитании детей

Нам кажется, это просто — воспитывать детей. Повысила голос, шлепнула по попке — добилась своего.  А спустя годы мы удивляемся, почему наши дети грубы, невнимательны, несчастны. Почему у них не складываются личная жизнь, отношения с людьми. Они хорошо учились, но почему-то мало зарабатывают и не растут по служебной лестнице. Они всего боятся и требуют поддержки.

Наши ошибки объясняются некомпетентностью и невнимательностью к детям. Мы не знаем основ психологии — нас не учила этому школа. Как реагировать на детские шалости, мы не знаем. Только шлепком. Только окриком. Это быстро и ребенку понятно. О том, что его душа ответила обидой, в тот момент мы не думаем.

Мы всегда куда-то торопимся. На работу, в магазин, к подруге. Даже если мы дома — нам некогда. На плите варится борщ, в руках — утюг, по телевизору — сериал. Это очень удобно, если ребенок спокойный — он займет себя сам. А если он залез на табуретку и вот-вот свалится — поможет шлепок.

И ведь любим же, а все равно ошибаемся! И осознаем свою ответственность слишком поздно.

Один комментарий к “Как стать хорошей мамой&rdquo

  1. Я тоже не люблю, когда детьми хвастаются. Все детишки одинаковы, почему люди своих считают лучше?

Добавить комментарий