Не сравнивай

Конфликты в семье

Конфликты в семье начинаются со сравнения. Мы сравниваем еду, которую едим сегодня, с той, которую ели вчера. Свою одежду с одеждой соседа. Свое жилье с жильем бомжей или олигархов. Близких людей или себя — с теми, кого знаем или о ком слышали.

Иногда это сравнение нам на пользу, иногда — нет. Последний случай вызывает у нас сожаление, злость, обиду, зависть. Стремясь погасить досаду, предъявляем претензии к самым близким людям. Обвиняем их в бездействии, несовершенстве. Конфликты в семье — результат привычки сравнивать.

Как возникают конфликты в семье

Первая инстанция, где человек теряет спокойствие, как ни удивительно — семья. Первыми людьми, которые сеют в нас ощущение неполноценности, являются родители. Это они развивают в детях социальную фобию, когда сравнивают их с чужими детьми. Причем делают это с раннего возраста, с пеленок.

У соседей малыш родился на два месяца позже, а уже ползает. А наш, лентяй, пока только переворачивается на животик. Родители ставят на малыше клеймо «лентяй» и сами привыкают к мысли, что их ребенок ленивый.

Однажды выросшая дочь возмутится — за какие грехи ее считают бездельницей? Она зарабатывает, содержит дом в чистоте, помогает родителям, но не заслужила элементарной похвалы. Если она попытается это выяснить, то станет еще и скандалисткой. Так возникают серьезные конфликты в семье.

Когда мы начинаем самостоятельную жизнь, нас продолжают сравнивать: мужья — с чужими женами, свекрови — с чужими невестками, дети — с чужими родителями. Увы, мы часто проигрываем «другим». И мы довольно слабы, чтобы устоять перед критикой близких людей. Конфликты в семье становятся неизбежными.

Не сравнивай своих детей с чужими

Критиковать детей бессмысленно — их надо воспитывать. Дети — это наше отражение, результат наших трудов или нашего бездействия. Если конфликты в семье возникают на почве наших претензий к ним, значит, мы несостоятельны.

Соседская девочка очень аккуратная, другая — помогает маме убирать квартиру, третья — ухаживает за клумбой. Соседский мальчик никогда не забирается на табуретку, другой сам делает уроки, третий очень вежливый, а вот ты...

Знакомая ситуация? А ведь детям есть что возразить. А ничего, мама и папа, что аккуратная девочка за контрольную получила четверку, а я — восемь? А вежливый мальчик на прошлой неделе сбросил котенка с окна четвертого этажа?

О чужих промахах мы забываем быстро, а недостатки своих сыновей и дочерей помним, все время им о них напоминаем.

Чем старше они становятся, тем претензии серьезнее. Аня из 6 «Б» заняла второе место на олимпиаде по математике. Соседский Вова отлично играет на скрипке, а его сестра — кандидат в мастера спорта по плаванию. Твоя подруга хорошо знает английский, а ты все смотришь сериалы по телевизору.

Иногда критика родителей доходит до абсурда. У дочери соседки ухоженные ножки, а у тебя такая уродливая косточка на ноге! Согласна, папа, но ответь мне — от кого по наследству мне досталась эта косточка? Не от тебя ли?

Никогда, никогда не сравнивай своих детей с чужими! Маленькие они или уже взрослые — психика у всех реагирует одинаково, когда критикуют родители. Если недостаток не надуманный, критикой его не исправишь. Зато надолго поселишь в душе дочери/сына одно из самых разрушительных чувств — обиду.

Не сравнивай своего партнера с другими

Сравнивать обязательно надо, когда только выбираешь спутника жизни. Впрочем, как считает психолог Павел Зыгмантович, влюбленный мозг к анализу глух...

Если ты сама сделала выбор — не сравнивай, просто возьми и пользуйся. Пока мы молоды, нам всем дается пластилин, из которого можно лепить. И если ты лепила одно, а получилось другое, то значит, ты плохой мастер. Подруга слепила лучше — значит, у нее способности.

Молчи, если у соседки обручальное кольцо с брюликом, а у тебя — нет. Просто скажи мужу, что видела красивое колечко, хотела бы его купить. Говори прямо, без ссылки на соседей. Иначе он может заявить, что у соседки котлеты вкусные, а у тебя — нет. С этим ты что будешь делать?

Если муж ленится зарабатывать, не упрекай его тем, что соседи ездят отдыхать в Турцию, а вы — нет. Ты отвлекаешь бездельника от сути вопроса — почему у нас нет денег, чтобы отдыхать в Турции?  Ставь задачу прямо: я хочу отдохнуть, место отдыха знаю — Турция. Где нам взять денег? Пусть думает, как заработать.

Но самое главное — ты можешь навредить себе. Если твой избранник не выдерживает сравнения с мужем подруги, проиграешь ты. Не убеждай себя, что тебе достался мужчина так себе. Иначе завтра ты можешь стать самой несчастной на планете.

У любого человека можно найти слабые и сильные стороны. Возможно, ты сравниваешь сильное качество постороннего мужчины со слабым — своего.  Это нечестно. Твой муж не умеет точить ножи, но верен тебе. А сосед, хоть и хозяин, дает повод слухам о своих похождениях. Так тоже бывает.

Не провоцируй конфликты в семье — не сравнивай! Помни, что ты видишь внешнюю сторону чужой жизни. А свою пытаешься изменить изнутри.

Конфликты в семье из-за отношений с родителями

Здесь обычно две темы — любят ли меня родители и что они мне дали. Да, случается, что не любят. Бывает, что они любят больше себя, чем детей. Бывает, что в семье несколько детей и любовь они отдают другим. Держат в строгости, отказываются помогать материально, когда так нужны деньги. Экономят на  подарках тебе ко дню рождения, сторонятся твоих детей.

Даже при таких обстоятельствах гони сомнения в том, что родители ведут себя правильно. Мы не выбираем их — они даются нам Богом и замене не подлежат. Предъявлять к ним претензии бесполезно — они ответят с высоты возраста и опыта. Прекратить общаться с ними — значит на всю жизнь поселить в душе чувство вины перед ними.

Родители стареют, и это самое горькое, что происходит с нами. Несправедливость, которая исходит от них, воспринимай, как испытание. Отвечай на несправедливость терпением. Когда тяжело, думай о том, что будущее неизвестно. И что все, содеянное нами, вернется бумерангом. Показывай пример отношения к родителям своим детям — тогда и они будут понимать тебя в старости.

Не сравнивай родителей ни с кем. Твоя семья — это твоя платформа. Если она неустойчива, если ее качает и штормит — учись жить в непогоду. Укрепляй ее и помни, что конфликты в семье бывают у всех.

Не сравнивай себя с другими

Ну как же не сравнить себя, любимую, с подругами! Надо же поплакать и посочувствовать себе!

Не сравнивай. Помни, что чувство жалости к себе обязательно найдет выход. Просто выйдет из тебя в виде претензии к самым близким людям — к мужу, родителям, братьям, сестрам и др.

Недовольство собой долго прятать не получится — претензии обязательно выльются наружу. Отношения сначала будут выяснены, а потом — испорчены. Сравниваешь себя с подругой, а отношения испортишь с семьей.

Помни, что конфликты в семье приводят к депрессии. Веди себя и думай конструктивно.

Если тебя огорчают твои волосы, то подруга с натуральным блондом в этом не виновата. Отправляйся в салон и посоветуйся с профессионалом. Подруга будет выглядеть натурально, а ты — стильно. Если у тебя не такой бронзовый загар, как у коллеги на работе — повесь на даче гамак и лежи под солнцем.

Ухаживай за собой. Поддерживай фигуру — занимайся спортом. Правильно питайся. Следи за здоровьем — раз в год посещай врачей разных профилей. Учись всему, чего тебе не хватает — языкам, риторике, танцам и др. Работай и совершенствуйся профессионально. Тогда у тебя не будет времени изучать гардероб подружки. Тогда подружка будет равняться на тебя.

Хочешь быть счастливой — не сравнивай!

Добавить комментарий